Cosas divertidas: Calzonazos y dominados, descripción gráfica

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Calzonazos y dominados, descripción gráfica

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    Calzonazos, si, pero muy macho

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  —¿Aquí es el club de los hombres mandilones? —. —¿Puedo pasar? —Permitame tantito, le voy a preguntar a mi esposa si lo dejo pasar.

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- ¡Viejo, ponte a barrer y trapear! - ¡!No!¡ Ni madres - ¡A noooo? ¿Porque? - Es que todavía estoy lavando los platos mi vida.

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Que una vez una mujer ha dominado a su hombre, le pierde  el respeto,  el cariño, la atracción y,
después que consiguen lo que querían, dejan de quererlo.



Club de calzonazos

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- Buenos días, vengo a apuntarme, traigo la autorización de mi mujer

- Bienvenido  crack!


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¿Eres un calzonazos? test para sabar si eres un hombre dominado

  1. Ella sabe todas tus contraseñas de correo electrónico, Facebook, Twitter, etc. Que una pareja no tenga secretos, no es lo mismo que no preservar la privacidad. Si tu novia puede espiar en todas tus cosas, es porque ya te ha dominado desde hace mucho tiempo.
  2. Tus amigos ya no son más tus amigos, a excepción de sus amigos en común. Es probable que tu novia se haya convertido en un obstáculo en la relación entre tú y tus camaradas. Ahora tu vida social se reduce a los compañeros de trabajo, escuela o club de fans en línea de Pink Floyd.
  3. Ricardo Montaner ya no parece tan malo. En general, tus gustos han cambiado mucho y ahora se te llenan los ojos de lagrimas cuando escuchas una canción romántica antigua, cantas “Hoy Tengo Ganas De Ti” revoloteando mientras te duchas y al mismo tiempo ella escucha Lady Gaga y Beyoncé en la habitación.
  4. Ella decide sobre tu agenda. Justo después de confirmarle a tus amigos que iras el Jueves a jugar un partido de fútbol con ellos, tu esposa te dice que había comprado entradas para ver una fastidiosa obra de teatro ese día. Y, ¡adiós partido!
  5. Ella te dice “Mi vida” y tú respondes “Mi cielo”, o cualquier otro apodo o diminutivo -propio de una relación melosa-, en público. Tus padres se esmeraron en elegir un nombre de fantasía como Romario o Jesús Adolfo y ahora te has convertido en Romi o Fofi. Y ni para quejarse, porque serás recompensado con una escena dramática digna de telenovela mexicana.
  6. Tienes que pedir permiso a tu esposa para tomar una lata de cerveza. Y si, por casualidad, no llegaras a pedir su consentimiento jurando que solo te tomaste una, el escándalo que te hará, va a provocar que nunca vuelvas a poner una sola gota de alcohol en tu boca.
  7. Tu novia adopta un perro sin decírtelo, que además, según dice ella, es el hijo de ambos. Tú no quieres un perro (ni un gato, o un perico), pero un día se aparece con un Shih Tzu que van a criar juntos, a pesar de tu alergia a los pelos, como si fuera de ambos. Por supuesto, eres responsable de llevarlo a dar un paseo y de recoger la caca que deja por toda la casa.
  8. Tienen un e-mail o una cuenta de Facebook juntos. El problema no es que ella sepa la contraseña de tu correo electrónico, el problema es que ya ni siquiera tiene un email personal. Ahora todo es de los dos y se perdió el sano sentido de la privacidad. Si intentas agregar a una ex como amiga, vas a ir a dormir al sofá durante algunos días hasta que bloquees a la “arpía esa”.
  9. Tus amigos ya no se reúnen con tanta frecuencia. Claro, cansados de que siempre les digas que ya te habías comprometido con ella, tiraron la toalla. Por otra parte, es probable que cuando salgas con ellos les digas que vas a llevar a tu novia, o peor aún, que se aparezca en plena reunión sin haber sido invitada.
  10. Tu novia es el tipo de persona que siempre te hace pagar todas las cuentas. Esa cosa de que el hombre debe pagar por todo ya no se usa. Lo justo sería que a veces pague ella y a veces tú, y que así la relación sea tan espontánea como equitativa. Pero si ella no quiere pagar por una toalla femenina, estás en serios problemas. Estás dominado, completamente dominado.





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«En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer... Cuando ella me grita ¡ ven a cocinar!!!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!!»
Hombre sumiso a su pareja, o más raramente a otro miembro femenino de su familia. También son los llamados 24/366; es decir, 24horas todos los días .
Habitualmente denomina a su pareja bolso, a la cual le es sumiso.
Este individuo no sale de fiesta y si lo hace tiende a desaparecer a horas tempranas o en su defecto cuando el bolso se lo proponga (de forma obligatoria)


El héroe de los calzonazos


Mujer por la que muchos nos haríamos son calzonazos

Existen cuatro tipos de calzonazos:

Aquel que desea servir a su mujer libremente pidiendo sexo a cambio.
Aquel que por no tener un par de cojones, se dejar manipular por su mujer, novia y/o amante.
Aquel que tras descubrir que su belleza interior es mayor que la exterior, y decide no perder la única oportunidad de mojar el churro gratuitamente.
Aquel que tiene como novia, mujer, o amante a una pedazo de hembra que le permite estar toda la noche meneando la pelvis y tiene miedo de que si no esta el delante, ella se la haga mover a otro.

Cómo saber si eres un calzonazos:

  1. - Tienes mas mensajes en el móvil de tu piva que de tus amigos.
  2. - Respondes a todos sus mensajes, hasta cuando te llegan repetidos.
  3. - Un fin de semana con amigos esta prohibido para ti.
  4. - Apenas recuerdas cuando fue la última vez que saliste sin ella.
  5. - Un Cielo estoy cansada implica que tu también estas cansado (Síntoma Grave).
  6. - Tus amigos son una mala influencia y le das la razón.
  7. - Convertirse en perchero ante unos probadores.
  8. - Si cari, si cielo y si churri entran demasiado en tu vocabulario (Síntoma Grave).
  9. - El cine los sábados se convierte en el plan ideal.
  10. - Tus opiniones se metaforsean en las suyas.
  11. - Una llamada perdida implica llamarla en el momento que sea (Síntoma Grave).
  12. - Tus amigas son todas unas zorras.
  13. - Ahora tienes que pensar por dos.
  14. Más pistas para saber que eres un calzonazos
  15. - Pulsas rellamada para llamar a tu novia.
  16. - Su hermano se convierte en tu amigo del alma (Síntoma Grave).
  17. - Los novios de sus amigas son los únicos hombres aprobados.
  18. - Te ven solo y lo primero que te preguntan es ¿y tu novia? (Síntoma Grave).
  19. - Perderse un Barça-Madrid por un musical.
  20. - Perderse un Sevilla-Betis por ir al cine.
  21. - Ni escupes ni te rascas los guevos en público.
  22. - Tardas 10 minutos en despedirte en un tono lerdo.
  23. - Aceptar motes estúpidos.
  24. - La llamas después de comer para contarle el menú pese a que la ves en dos horas.
  25. - Por lo general, cuando quede con su chica tratará de ocultarlo aunque sepa que sus amigos lo saben.
  26. - Quedar con los amigos y llamar diciendo que no vas 5 minutos antes.
  27. - En su defecto, que sus amigos pregunten si tiene planes y éste se ausente diez minutos para ver si ella puede quedar con él y decir que sí.
  28. - No ir a una despedida de soltero por petición de la chica (Muy Grave)
  29. - Aguantarte los pedos o eructos para que ella no se ofenda.
  30. - Tener que ir a recogerla y dejarla de todos/a todos lados, aunque viva a dos manzanas de tu casa.
  31. - Sentirse culpable cuando ella te hace sentir culpable, porque se le sale de los ovarios, para que le prestes más atención, y consiga lo que quiere.
  32. - Entrar en el círculo familiar!!! AUUUUUAA AUUUUA... NOS HUNDIMOS!!!
  33. - No cogerse los típicos pedos en los botellones de amigos porque estás con ella y a ella no le gusta que lo hagas. MALO MALO MALO. (Esto implica también lo de hacer calvos, o bajarse los pantalones).
  34. - Tenerla siempre, siempre al lado... hay más metros cuadrados cuando se queda con la gente en cualquier sitio, eh?

Descripción

El típico calzonazos, es un tío feo que le hace caso una tía más o menos que esta buena, y que quiere conservarla como sea. Se agarraría a un clavo ardiendo y se dejaría maltratar por ella. despojado sistematicámente de su dignidad y su hombria. Sus amigos, los pocos que le van quedando , por que su mujer le absorbe demasiado , se ríen de el .


Antídoto

Para conseguir combatir los nocivos efectos de ser calzonazos, lo más efectivo son las descargas eléctricas y flagelación.


Pero si no quieres ser tan drástico, puedes simplemente ponerle los cuernos con la primera jaca que pase, incluso con la segunda o, si tienes suerte con las dos a la vez, pero deja de soñar despierto y conformate con una feilla , pero con muchas ganas de...y desesperada (si no contigo no se iría en la vida)

 


Calzonazos anónimos

Tenemos nuestras sedes por todo el mundo...no, por toda europa, aunque quizá sólo sea en españa...o solo hay una sede . En mi pueblo.

Se trata de un cuarto que hemos alquilado a una vieja, pero tiene una gran logística.

Si quieres desintoxicarte de este mal y no puedes por ti solo, nosotros te ayudamos. Calzonazos anónimos es una organización sin animo de lucro , pero si nos das algo de dinero tampoco nos vamos a desanimar.
cosasdivertidas, Actualizado en: 1:54
Escrito por: Maria

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