Cosas divertidas: ¡Pizzeria Google, buenas noches! texto de humor

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¡Pizzeria Google, buenas noches! texto de humor

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- ¡Pizzeria Google, buenas noches!- ¿Pizzería qué?

- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio
es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de
teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza
solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle
la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus
exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los
resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi
medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última
vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y
la caja tiene 30 comprimidos.
-  Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que
le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK.
Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace
tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros
comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A
ver qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y
el resto de sus gastos los   realiza con tarjeta de débito o de
crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Que mie....da!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de
ayudarle. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que
faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se
hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI,
LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país
...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fiji o a
alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente
vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un
boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!

cosasdivertidas, Actualizado en: 22:27
Escrito por: Maria

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