Cosas divertidas: Reglas de Esquire

Esta es nuestra selección de imágenes chistosas y humor

Reglas de Esquire

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·Frases divertidas para facebook  Reglas de Esquire
 

  -Regla Esquire nº 1: “Sigue tus propias reglas”.
· Regla Esquire nº 8: “Jamás permitas que la impresora sepa que tienes prisa (sobre todo si tienes que entregar un informe en cinco minutos).
· Regla Esquire nº 13: “Los discos de Sinatra jamás pasan de moda”.
· Regla Esquire nº 18: “Da igual lo rápido que lo hagas o lo discreto que creas que has sido, una mujer siempre sabe si le has mirado el escote”.
· Regla Esquire nº 19: “No importa por dónde abras el medicamento, el prospecto siempre molesta”.
· Regla Esquire nº 24: “Si mueres de forma repentina, alguien encontrará la colección de porno que escondes en el altillo. Piensa en ello”.
- Regla Esquire nº 46: “Cuanto más estrafalario es el tono de llamada del móvil, más insoportable es la persona que lo lleva”.
· Regla Esquire nº 46: “Y cuanto más tonto es el tipo, más alto habla por movil”.
· Regla Esquire nº 49: “A mayor pericia del amante, menor necesidad de colores fosforitos en los preservativos”.
· Regla Esquire nº 50: Desde que se puede acceder a Wikipedia desde cualquier lado, las discusiones tontas con los amigos se han reducido un 57%.
· Regla Esquire nº 51: “En la piscina, como en la vida, cuando más salpicas, menos avanzas”.
· Regla Esquire nº 56: “El sushi malo también existe”.
· Regla Esquire nº 67: “Las  películas de Hollywood se dividen en dos grandes grupos: las que sale Leslie Nielsen y las que no”.
· Regla Esquire nº 77: “Un sándwich sabe un 37% mejor si te lo prepara otra persona (y un 62% cuando lo hace tu chica y te lo acerca en bandeja a la tele”.
· Regla Esquire nº 93: “En el coche, quien conduce es quien escoge la música. Sin excepciones (bueno, se admite una si el conductor es fan de Céline Dion)”.
· Regla Esquire nº 112: Si tu suegro no para de llamar a su hija “princesa”… tenemos un problema
· Regla Esquire nº 119: “La gente que pide zumo de tomate en los aviones, nunca los pide cuando está en tierra”.
· Regla Esquire nº 168: “Cuantos más años cumples, menos botones del mando a distancia sabes para qué demonios sirven”.
· Regla Esquire nº 213: “Las personas que deciden practicar nudismo casi nunca suelen coincidir con las que nos gustaría que lo hicieran”.
· Regla Esquire nº 216: “Si las cerdas de tu cepillo de dientes tienen un desvío angular de unos 45º … el cerdo eres tú”.
· Regla Esquire nº 245: “Instrucciones para conseguir que unos shorts vaqueros te sienten bien: 1. Abre el cubo de la basura; Arrójalos dentro”.
· Regla Esquire nº 308: “Por alguna extraña razón, los líderes religiosos siempre tienen casas y coches más grandes que sus seguidores”.
· Regla Esquire nº 323: “Los lugares más caros del planeta son Tokyo, Londres, Manhattan… y la cafetería de cualquier aeropuerto”.
· Regla Esquire nº 338: “Si alguien te desafía a una “partida de tenis de mesa”, en vez de decirte “¿Jugamos al ping-pong?”, ten por seguro que te ganará”.
· Regla Esquire nº 348: “Franco Battiato mola”.
· Regla Esquire nº 403: “No importa el tono utilizado (gracioso, amistoso, irónico…), a un hombre siempre le jode que le digan que se está quedando calvo”.
· Regla Esquire nº 405: “Jamás cocines con un vino que no te gustaría beber (aunque si sólo bebes Vega Sicilia, quizá mejor no cocines)”.
· Regla Esquire nº 417: “Si crees que Mies Van Der Rohe es un delantero de la liga belga, mejor no inviertas en muebles”.
· Regla Esquire nº 427: “Si tu cazadora de cuero es auténtica, ¿por qué temes que la lluvia la dañe?¿Acaso corren las vacas cuando caen cuatro gotas?”.
· Regla Esquire nº 501: “Las copas perfectas, con hielos de gasolinera”.
· Regla Esquire nº 504: “Cuanto más lenta es una película, mejores críticas tiene”.
· Regla Esquire nº 613: Si te das cuenta cuando ella se hace algo en el pelo, tenemos más de la mitad de camino andado.
· Regla Esquire nº 677: “La diferencia entre un concierto unplugged y uno normal es que en el primero los músicos tocan sentados en taburetes”.
· Regla Esquirre nº 818: nunca llames a tu suegra en busca de una segunda opinión, aunque la idea sea buena se te volverá en contra en algún momento.
· Regla Esquire nº 865: “Los vecinos que ponen la música a toda pastilla nunca suelen tener los mismos gustos musicales que tú”.
· Regla Esquire nº 908: “Lista orientativa a la hora de comprar discos recopilatorios, de orden de mayor a menor calidad: Greatest Hits, Best of, Very Best of, The Singlesy Ultimate Collection”.
· Regla Esquire nº 1.103: “Una chica con pijama de hombre puede ser sexy, un hombre con camisón jamás”.
· Regla Esquire nº 1.208: “Nunca prejuzgues a un hombre por su edad, su acento o su corte de pelo”.
· Regla Esquire nº 2.084: “Tres palabras que dan mala suerte: insumergible, indestructible e irrompible”.
· Regla Esquire nº 6201: Temas que provocan discusiones en una pareja (de más a menos acaloradas) niños, dinero, suegros, bodas, limpieza, amigos, aficiones, decoración, trabajo.



http://www.esquire.es/



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cosasdivertidas, Actualizado en: 19:21
Escrito por: Maria

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